Я решил принять участие в этой Программе не ради себя, а ради другого человека. Я влюбился в девушку, при этом понимал, что сам я зависимый человек и у меня мало шансов на создание хорошей семьи. Однако, девушка моя не поняла, почему я обратился за помощью именно в церковную организацию, была против моей инициативы. В итоге сложилось так, что я остался здесь, а с ней пришлось распрощаться. Конечно, там ещё было много различных нюансов, но это уже не так важно. Я пришёл с целью избавиться от наркотической зависимости, но когда проходил Программу понял, что я ещё и алкоголик, хотя на тот момент я уже 8 месяцев не пил. Сейчас я уже год как не употребляю алкоголь и четыре месяца не принимаю наркотики. Раньше мне казалось, что с алкоголем просто – не хочу и не пью, но группа помогла мне осознать, что я по большей части не наркоман, а алкоголик.

Первая моя банка пива была в детстве, папа дал попробовать, когда мне было лет шесть. Регулярно пить пиво я начала классе в пятом-седьмом, нам с другом на то время хватало одной банки на двоих. Ближе к старшим классам количество алкоголя увеличивалось. В 16 лет у меня убили отца, и я ушел в длительный запой где-то на полтора года. Пил тогда каждый день. Потом устроился на работу, это меня немного притормозило, но всё равно продолжал пить. Была ремиссия раза два по пол-года, но всё равно потом срывался. Когда мне было лет 18, я впервые попробовал гашиш. Всё это начало смешиваться с алкоголем, если чего-то не хватало, перебивалось другим, то есть одно начало заменять другое. В итоге пришло осознание того, что я неправильно живу. Мой день как «день сурка»: дом – работа – дом. Ничего интересного в жизни не происходит, ни постоянной личной жизни, ни семьи. Вот с этим я и пришёл в Лавру, сначала для другого человека, а потом понял, что это нужно, прежде всего, мне. Дальше идти мне с этим моим грузом больше не хочется.

Чему меня научила эта Программа? Начало развиваться альтернативное мышление. Будучи в употреблении, я по привычке поступил бы определённым образом, а сейчас уже, трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что можно пойти по другому пути. Бывает, случаются неприятности, раньше я бы приложился к бутылке, пробухал неделю, но проблема от этого не исчезает, просто её решение откладывается. Алкоголем проблему не решить, как и наркотиками. На группе я узнал много нового про химическую зависимость. Когда ты ничего не знаешь, у тебя есть какое-то своё мнение об употреблении, ты не понимаешь, почему тебе плохо, как возникает это желание выпить, тяга к алкоголю. Чем больше узнаешь про болезнь, тем проще тебе с ней бороться. Самое главное – отследить и проработать триггерные ситуации, опять же, когда выговариваешься на группе, намного легче становится. А другим людям со стороны бывает виднее твоя проблема, могут что-то подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Но решать всё равно тебе.

Недавно я купил путёвку в Турцию, в сентябре лечу отдыхать за границу. Друзей у меня нет, раньше были приятели-собутыльники. Они все с работы, я понимаю, что делаю неправильно, когда продолжаю с ними общаться, потому что их употребление вызывает эйфорическую память, порой возникают навязчивые идеи. До этого, когда я бросал пить и курить, они каждый день издевались, открывали пиво передо мной, может быть, этим они меня закалили, сейчас мне проще. Могу сказать, что перестали они это делать через два месяца, видимо, надоело, поняли, что не сломить, так что уже даже не предлагают.

Но есть знакомые, с которыми я давно не общался, но когда они узнали, что я хожу на реабилитацию, снова стали созваниваться, контакты наладились, вот, я с ними как раз в Турцию лечу. Так что потихоньку социальные связи налаживаются. Ремонт дома начал делать…

О Программе помощи зависимым «ФАВОР» я узнала от своей двоюродной сестры, которая в прошлом году посещала занятия для созависимых. Тогда я жила в другом городе и у меня не было возможности ходить на группы, а потом я приехала в Петербург, нашла телефон в Интернете и отправилась в Лавру. Дело в том, что у меня муж – алкоголик, 17 лет мы с ним живём, и я своими силами пыталась как-то эту проблему решить. Сначала пробовала наркологический диспансер, проходили и кодирование, и подшивания. Но ничего не помогало: какое-то время он держался, а потом всё опять повторялось. Когда переживаешь за родного человека, не хочется опускать руки и сдаваться, ищешь разные варианты. И поскольку мы приехали в Петербург, я решила, что надо и это попробовать.

Мой муж проходил Программу, и ему помогло – держался он около года, а потом случилась смерть его младшего брата, для него это стало горем, и он сорвался. Я предложила ему снова пойти в Лавру, но он отказался. Тогда сестра мне сказала: раз муж не хочет, иди сама. Я начала посещать занятия и поняла, что если бы мы сразу вдвоём ходили на группы, это было бы эффективнее. Оказывается, алкоголизм – это семейная проблема. Я-то об этом не знала, думала, что мы просто страдаем и тут не причём. Теперь я в курсе, что мы можем либо способствовать развитию болезни, либо помочь человеку, если будем по-другому себя вести. Это перевернуло всё моё мировоззрение. Оказывается, я совершенно не понимала глубины проблемы. Сейчас мне это объясняют, я начала перестраиваться, начала очень серьёзную работу над собой. Понимаю, что это процесс длительный, всё происходит не скоро. Но я, по крайней мере, стараюсь.

Группы для созависимых я посещаю два раза в неделю – по понедельникам и средам. И каждое занятие мне помогает, как-то меня продвигает вперед по этому пути. Надеюсь, что и мужу моему это поможет. Ведь проблема-то в нас, а не в них. И что самое страшное – мы этого не понимаем. Оказывается, мы сами провоцируем вокруг себя проявления зависимости, когда неправильно поступаем. Мы очень большое значение придаем контролю, и считаем, что так проявляем свою любовь и заботу. А на самом деле, этот строжайший контроль – насилие над личностью. И, конечно, люди вокруг начинают сопротивляться, протестовать. У кого-то это в агрессию выливается, кто-то от нас уходит. Вот, например, дочки – как только 18 лет исполнилось, они быстренько разбежались. А кто не может сбежать – ищет выход из ситуации, например, как мой муж, в спиртном. Гасит таким образом свой протест.

Для меня отказаться от контроля очень тяжело – ведь это норма жизни. Моя мама меня так воспитывала, в постоянном контроле, в родной семье всё так было, и я не представляю, как можно по-другому. Мне надо сейчас всё это заново переосмысливать, разбираться, как правильно, менять свое поведение – и это непросто, когда ты всю сознательную жизнь прожил вот так, а теперь надо действовать по-другому. Но буду стараться. И обязательно буду посещать занятия, пока я здесь, в Петербурге, потому что для меня это большая помощь. Конечно, сразу всю информацию осознать невозможно, нам ведущая группы даёт её постепенно, шаг за шагом. Как алкоголиков невозможно изменить в один момент, так же и нас – созависимых. Но я каждый день радуюсь и Бога благодарю, что Он меня привёл, наконец, на путь истинный.

У меня история заурядная: сын – алкоголик. Потерял работу уже, и не одну. Потерял семью. Сейчас ему 36 лет. Я, конечно, понимала изначально, что его питьё до добра не доведёт, пыталась ему помочь. Считала, что могу изменить его, контролировала и старалась каким-то образом воздействовать. Но когда разговаривала, натыкалась на грубость, неприятие. Тогда я отгораживалась от проблемы, думала, что он сам всё поймёт. И всё это продолжалось, наверное, лет десять.

Телефон Программы помощи зависимым «ФАВОР» я нашла в Интернете, обратилась к Михаилу, он был координатор, спросила, могу ли привести сына. Он сказал, что сын сам должен захотеть обратиться за помощью и рассказал про группу поддержки родителей и жен алкоголиков, созависимых. Таким образом я попала на занятия. Это было 3 года назад. Тогда сын жил вместе со мной, сейчас он живет в другом городе. Когда я начала ходить на группы, стала видеть себя со стороны, поняла, что именно я неправильно делаю – контроль, попытки его изменить, что-то внушить. Осознала, что это не тот путь: и ему хуже, и тем более мне, потому что я жила только им, свою жизнь забросила окончательно. Мне как-то удалось отправить его на платную реабилитацию, он полгода продержался, потом сорвался, к сожалению. Так что похвастаться не могу, что у меня сын выздоравливает, но пытаюсь выздороветь сама.

Я оставила его в покое, перестала контролировать, что-то советовать, высказывать своё мнение, когда меня не спрашивают. Научилась молчать. Отказалась от мысли, что я лучше знаю, что делать. Всё это было не так просто. Так, после его реабилитации, я снова попыталась взять контроль в свои руки, сняла ему жильё, всё оплатила, кормила его, давала деньги на проезд и считала, что это помощь. Но ни к чему хорошему это не привело. В нём укоренилось сознание, что я должна ему помогать, начал проявляться эгоцентризм, а я поняла, что всё это время пособничала его алкоголизму.

Потом он уехал в другой город, и мы заключили договор: я оплачиваю комнату, пока он работает и не употребляет спиртное. Но когда я услышала по телефону, что он опять в употреблении, сказала, что больше не буду оплачивать ему жильё. Потом перестала выходить на связь, когда он пьяный. Очень трудно перестать контролировать, не узнавать у друзей, как он там, не смотреть страницу в соцсетях – выходил он вконтакт или не выходил. Я считала, что я мать и должна быть рядом в случае чего, чтобы помочь.

Сейчас я продолжаю систематически ходить на группы для созависимых, читаю литературу, которую там советуют, веду дневники, прописываю свои чувства. Я поняла, что изменить себя – это очень сложно. Но тем не менее стала потихонечку о себе заботиться. Теперь на лето выезжаю в родительский дом в другой области, занимаюсь там садоводством и огородничеством. Беру с собой внучку. Кстати, занятия в группе помогают мне не допустить ошибок в общении с внучкой, пытаюсь вести с ней диалог, обходиться без гнева. На занятиях я узнала, как справляться с негативными эмоциями, какие есть приёмы для этого, например, «гневные письма». Я вспомнила, что когда-то училась в музыкальной школе, достала аккордеон, начала вспоминать мелодии, изучать новые. Отношения с родными за это время изменились в лучшую сторону.

Мне нравится, что мы на группах часто разбираем, как вести себя в разных ситуациях с точки зрения здравомыслия. Это очень помогает. Начинаешь отслеживать даже неправильные мысли. И потом – там собираются люди, у которых те же проблемы, что и у тебя. Можно поделиться тем, что есть на душе, зная, что никто не осудит, наоборот, тебя поймут, что-то посоветуют. На группе мы меняемся, и я очень благодарна ведущей занятий Ирине, отцу Максиму Плетнёву, который организовал эти курсы.

Злоупотреблять алкоголем я начал в 35 лет. Подтолкнула меня к этому компания, в которой я оказался. В частности, там была женщина старше меня лет на 15-18. Она стала говорить мне, что я хорошо разбираюсь в вине, предлагала продегустировать разные сорта и марки с точки зрения культуры пития. Мне это стало интересно, я искал новые вина, которые мы вместе пробовали. Причём, она по чуть-чуть, а я допивал всё остальное, что было в бутылке. Сначала мы встречались по выходным, а потом я начал пить вино уже чаще и сам, без предложения своей знакомой, чтобы она оценила букет и аромат, и прочее и прочее.

Затем ей рассказывал, какое вино хорошее, она это поощряла, говорила, что я стал разбираться в вине намного лучше, что конечно подпитывало мою гордыню.  На тот момент я вообще не видел в этом никаких проблем. Хотя сейчас мне кажется, мог упустить какие-то возможности в плане личной жизни: я не женат, и никогда не был. Но самое главное – был потерян трезвый взгляд на окружающий мир. Я начал как будто тормозить и отставать от реальности. Мне стало проще употребить и не думать о проблемах, которые могут возникнуть, и которые надо будет решать.

Дальше я сменил работу, стало больше свободного времени, но и больше денежных средств. Однажды на новой работе мне кто-то сказал, что от меня пахнет перегаром и спросил, что я употребляю. Я ответил: вино. Девушки с работы мне подсказали: а ты пей крепкие напитки, от них не пахнет. Я перешёл на коньяк. Видимо, тогда у меня начала развиваться сильная химическая зависимость, потому что организм начал требовать алкоголь постоянно. Я понимал, что это ненормально, но ничего поделать с собой не мог. И только Великий пост меня на время ограждал от этой страсти, я с нетерпением ждал того момента, когда наступит Великий пост и я перестану хотя бы временно употреблять спиртное. 

Когда мне исполнилось 42 года, я как-то утратил смысл жизни, перестал искать себе супругу, думал, что со мной уже всё кончено, никто не захочет жить с алкоголиком. Можно сказать, я поставил на себе крест. В Лавру меня направил друг. Он заметил, что я стал пропускать воскресные Литургии, приходил в храм с перегаром. Прихожане стали друг у друга спрашивать, что случилось, напрямую меня спросить им, наверное, было неудобно. А друг, который ходил в тот же храм, то ли где-то объявление прочитал о Программе помощи зависимым «ФАВОР», то ли от кого-то услышал, и настоял, чтобы я сюда пришел.

Программа мне, конечно, помогла, это без вопросов. Здесь мне объяснили, как алкоголь воздействует на организм. Всё это было разобрано и с биологической, и с психической, и с духовной точек зрения. Я понял, что самостоятельно победить зависимость невозможно. Тут не обойтись без помощи Бога и специалистов. Очень интересные лекции были о том, как развивается тяга к алкоголю, сколько времени она длится, как её перетерпеть. Важна была поддержка группы – это люди, которые пришли сюда также со своими проблемами, и все эти проблемы очень похожи. Ну и, конечно, духовная помощь – молебны, которые здесь проводятся каждую пятницу, молитвы о нас, я всё это очень хорошо прочувствовал. Дальше я планирую продолжать взаимодействие с сотрудниками, не терять контакт однозначно, ходить на постреабилитацию. Ну, и не допускать той самой первой рюмки, после которой жизнь снова может перевернуться. Цель пока такая.

В 14 лет я впервые попробовал алкоголь и сигареты, периодически начал покуривать. В 16 лет попробовал наркотики: галлюциногены и  марихуану. Дальше шло по нарастающей, где-то с 18 до 28 лет курил достаточно много травы и употреблял различные синтетические вещества. Я тогда совершенно не думал о последствиях, не было никакой боязни, что со мной может что-то случиться, какие-то осложнения. Среда, в которой я находился, была употребляющей, со всех сторон слышалось, что трава – это не наркотик. Не было страха, что может возникнуть зависимость, которая потом разрушит жизнь. Были примеры героинозависимых, я видел, что с ними происходило, а вот чтобы люди страдали от более легких наркотиков – такого я не встречал, поэтому, собственно, и начал бездумно употреблять. Семья у меня была неблагополучная, поэтому положительных примеров перед глазами не было.

Позже я понял, что надо прекращать употреблять наркотики. Было несколько очень страшных моментов, я чувствовал, что вот-вот могу расстаться с жизнью. В духовном плане началась настоящая бесовщина. Примерно в 22-23 года я обратился к Богу и начал осознанно искать истину, со временем осознал, что веду себя неправильно, что наркотики – это плохо, что многие мои жизненные проблемы вызваны зависимостью. И это стало толчком к тому, чтобы начать от неё избавляться. Я пытался это сделать сам, но ничего не получалось, происходили срывы. Действовал по известному шаблону: через несколько месяцев трезвости мне казалось, что всё нормально, а потом начинался новый период употребления и очередная попытка бросить.

В общем, не было никаких сил справиться с этим самостоятельно. Хотя когда я уверовал, то резко прекратил употреблять всякую химию, а вот отказаться от алкоголя и марихуаны не получалось много лет. В Программу я пришёл через киноклуб «Зеркало», знакомый позвал меня посмотреть кино. Потом в моей жизни сложилось так, что произошёл очередной срыв, я две недели был в употреблении, но мне казалось, что всё нормально, в этом нет ничего страшного, раз в год можно и сорваться. И всё-таки меня убедили прийти на первичный приём. И вот тогда во время беседы со специалистом я понял, что тиски зависимости гораздо сильнее, чем я думал. Оказалось, что зависимость проникла в более глубокие сферы жизни, чем я ожидал.

До этого я не видел связи между какими-то стрессами, проблемами и дальнейшим употреблением. То есть, я знал, конечно, что когда мне плохо, я испытываю желание выпить или как-то забыться. Но что это можно блокировать, я не подозревал. Тогда казалось, что мне просто не хватает силы воли, выдержки, характера и так далее. В процессе прохождения Программы я понял, что у всех срабатывает единый механизм употребления, и когда получил сведения о том, как это происходит, появилось больше осознанности.

Ранее, когда я начинал употреблять, то понимал, что у меня формируется депрессивная и мрачная картина мира, в которой лучший выход – это просто подохнуть и забыть обо всём навсегда. Я думал, что это какое-то психическое нарушение или духовное борение, а теперь стало понятно, что это вызвано зависимостью. На самом деле, мир не так плох, а люди не так страшны.

Во время прохождения Программы у меня были так называемые «искусы» — возникали возможности употребить, но мне стало проще от этого отказаться, более того, мне уже осознанно не хотелось к этому возвращаться. Сейчас меня всё ещё часто посещает чувство внутренней неуверенности, поэтому я обязательно буду приходить в Лавру. Что будет дальше, не знаю, но как говорится в одной из ектений: «Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим».

В «Лавру» я пришла 13 декабря 2017 и 13 марта 2018 благополучно выпустилась, отметив это событие за приятным чаепитием с пирогами и дружелюбными коллегами по группе. Вписаться ровно в 3-х месячную программу, задачи не было, так получилось уже вполне естественно. Именно естественно, гармонично, ощущая внутренне спокойствие и уверенность, я живу теперь дальше.

В 41 год, оглянувшись на свою насыщенную жизнь, я убедила себя, что самого главного мне уже не достичь, я ведь все сделала, что могла, и впав в уныние, постепенно начала загонять себя в угол. Оставаясь любящей, заботливой мамой и дочерью, на себе я поставила крест. Ушла вера, полностью ушла. А с ней исчезли и все желания, ничего не хотелось. Новый день, а особенно утро – вызывал недоумение и убеждал в бессмысленности. Антистрессовым средством, освобождающим мою голову от гнетущих мыслей, стал алкоголь. Не сразу, постепенно он заполнил всю мою жизнь. В 44 года я поняла, что попала в замкнутый круг. Алкоголь не отпускал меня, иногда давая несколько дней на передышку, в которые становилось только хуже от осознания во что превратилась моя жизнь.

Пытаясь теперь найти выход от этой зависимости, я стала искать помощи. Оказалось, это совсем не просто. Но остатки сознания и инстинкт выживания заставляли меня продолжать поиски. И удалось, я пришла в «Лавру». Разбитая, сломленная, с последней надеждой. Отошла быстро, и по возращении себя прежней, оглянувшись вокруг стала сопротивляться установленной программе. Группа, психологи, батюшки, всех под одну гребенку. Потом доверилась, приняла, и стала работать. Работать над собой. Режим и ежедневная занятость поначалу давались с большим трудом. Но это очень важно.

Огромный плюс программы, что остается свобода выбора, и каждый день после занятий я возвращалась домой в свою жизнь, которая и привела меня в «Лавру». И каждый день был для меня полезным, моя жизнь уже стала меняться. Вернулось частично утраченное здоровье, которое подвергалось издевательствам со стороны алкоголя. В семье наладились отношения, поскольку я перестала врать, скрывая свою зависимость. Вернулось желание опять заниматься творчеством. Я начала опять смеяться и общаться с людьми. Вернулась прежняя я, эмоции стали поддаваться контролю, и мозг работал отлично. По-другому, с новой стороны, открыла для себя духовную жизнь. Узнала, что батюшки те же люди, и с ними можно попить чаю и пообщаться. И это всего за 3 месяца!

Сегодня уже 6 месяцев моей трезвости. Лавре, сотрудникам, батюшкам и коллегам по группе я благодарна прежде всего за то, что мне помогли вернуть себя, отрыть скрытые ресурсы, которые дают мне мотивацию жить сейчас. Разобравшись с фактом присутствия алкоголя в моей жизни, совместными усилиями удалось решить и некоторые психологические проблемы, которые глубоко запрятались и вылезали всегда не вовремя. Жизнь полна красок, и, если заглянуть в коробку с акварелью, лучше не в детскую, где 12 цветов, а зайти в художественный салон, по-взрослому, купить себе большой набор красок. Можно поначалу и не смешивать, а просто раскрашивать ими свою жизнь, а потом добавить оттенков, которых бесконечное множество. И все цвета хороши своим разнообразием. Живите!
Июнь 2018